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    2006

07.31

« 告白しました! »

思えば告白なんてしたのは人生で2度目で。

1度目は小学3年生の時だった。(←玉砕)

私は彼に

「聞いて欲しいことがあるんだけど・・・。」

って言って日曜の約束を取り付けたわけなんだけど
彼は悩み相談かなんかだと思ったみたい。

「そっかー。いいよ。いくらでも聞くよ。」
なんて言ってたから。
(↑告白だと思ったらこんな言い方しないよね?)

・・・言い出しにくい。



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片思い時代のぐちゃぐちゃ:  トラックバック(-)  コメント(16) 

    2006

07.30

« 呆れないで。。。 »

昨日の記事のつづきを書きます。

でも、読み直したら、昨日の記事はちょっとひどいかも。
完全に舞い上がってる。

今日はちょっとは落ち着いたと思うんだけど。。。

でも、昨日とは別の変な盛り上がりに支配されてる。

まあ、まずはつづきのお話から。


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    2006

07.29

« 嬉しい!叫びたい! »

やったー!!

ちょっと壊れてます。

最初に謝っておきます。

浮かれてます。

でも、今日くらいはいいよね!

すごく嬉しいことがありました。

私、片思い卒業なのかも!

(※本文メチャ長いです。書きたいだけ書いてます。)



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    2006

07.28

« 願いをこめて »

くーっ。時間がない!

でも、私は毎日更新することに意地になっている。

というか。。

くだらないんだけど、変な願かけみたいなことをしてる。

たとえば、次の信号が青だったら両思いになれる!とか。

マンホールの蓋を全部踏めたら思いが叶う!とか。

電車から降りるとき、ぴったり目印の階段の前で止まったら、いいことある!とか。

なんか、おまじない?占い?

そんな感じ。

『毎日ブログを更新できたら、思いが叶う』

って勝手に思ってる。

もう、なんか意地!

さっき、彼に電話してみました。

おしりさん、ありがとう。

もしかしたら、可能性は低いけど。

今日会える、かもです。

見に来てくれた方、手抜き記事でゴメンね!


  

 ↑応援してくれたら嬉しいです。 

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    2006

07.27

« 愛を取り戻せ! »

『北斗の拳』っていうマンガがある。

私、たぶん1回も見たことがない。

でも、ケンシロウの顔はわかる。
ユリアっていう恋人がいることも知ってる。
ラオウという宿敵がいることも知ってる。
(なんでだろう?見たことないのに。)

それで、何故か
『愛を取り戻せ』
っていう歌が、北斗の拳の主題歌だってことも知ってる。
(しつこいけど、なんで知ってるんだ?)


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    2006

07.26

« 素顔のままで »

昨日書いて消えちゃった記事を、根性で書き直してみた。

私が年下の元彼と別れた時のこと。

別れた理由はこの記事の最後の方に書いてあります

今でもけっこうはっきり覚えてるんだけど、
私、けっこうつっぱって別れた。
元彼は、
「なんで別れたいとか言うのかわかんねえ。オレのこと嫌いになったの?嫌いになったんなら別れるよ。」
とか言ってくれた。

正直ね、私まだ好きだったんだよ。
(ラブ吹っ飛んだとか書いておいてなんだけど。)

最低!むかつく!絶対別れてやる!って思ってはいたけど。
でも、まだ好きだった。

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    2006

07.25

« かってにがっかり »

今日は電話がやたらに多い。

みんなヒマな日みたい。
まあ私もヒマで、ロンブーの格付けを見ながら
ブログの更新をしようって記事を書いてたわけなんだけど。

で、私は格付けを見ながら電話をしつつ、さらに
携帯を耳と肩の間にはさんで記事を打っていた。

ちょっと聖徳太子っぽかった。

で、書き終わってアップしようとしたら何かを間違えたらしい。

全部消えてしまった。
(精神的ダメージ大)


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    2006

07.24

« 近くって遠い。でもいいや。 »

昨日の記事に
『好きな人に逢えるって幸せなことなんですよ!』
っていうコメントをもらった。
(それをくれた方の彼は海外にいるらしい。)

んで、なんかハッとしてみたり。

そうかもね。

私も今彼が遠くへ行ってしまったらとても寂しい。

出張で一週間いなかっただけで、すごくへこんでた。

顔が見れて、私に話しかけてくれて。
本当はそれだけで十分幸せなことだったのかもしれない。


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    2006

07.23

« もうデートと言えないデートの報告② »

前回のつづき。

彼とアユミ、そして私の3人で、2時間くらいかなあ?
お寿司屋さんにいた。

カウンター席って、本当せちがらいよね。

隣の隣なんて、もう会話しようがないから。
お醤油とってーくらいしか言うことないから。
食欲も半減で、食べた気もしない。
せっかくの回らないお寿司だったのに。

彼は私がどこか具合でも悪いのかと思ったみたいだ。

「え?もういいの?海老は?(※私は自他ともに認める海老好き。)どこか具合悪い?食欲ない?」

って気にかけてくれた。
(これは嬉しかった)

でも、私は一刻も早くお寿司屋さんから出たかった。

正直、あのポジションが耐えがたかった。
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    2006

07.22

« もうデートと言えないデートの報告① »

<禁酒を誓う>
私はここに、もう2度と好きな男の人の前ではお酒を飲まないことを誓う。


昨夜は彼とデートの予定だった。
私は約束の20時に間に合うように、
もう早送りみたいな勢いで支度をした。

後は服を着るだけみたいな形でブラとパンツで飛び回っていたら、
アユミから電話がかかってきた。

私は切羽詰っていたので、申し訳ないけどシカトすることにした。
でも、これが何回もしつこいくらいにかかってくる。
根負けして出た。
(ちょっとだけなんかあったのかな?って思ったし。)

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    2006

07.21

« デートブルー »

今夜は彼とデート。

でもなんだか憂鬱。

マリッジブルーなんて言葉があるけど、
今私はデートブルーに陥ってる。

今朝は気合のせいか、なんだかすごい早起きをしてしまった。
(それで余裕を持ちすぎて遅刻寸前だった。)

たぶん、私は今からプレッシャー負けしてる。

気合を入れないように、リラックスして自然体で、なんて
自分で自分に優しく言い聞かせる始末。

それでもため息ばっかり出てくる。
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    2006

07.20

« 明日こそ! »

もう、しばらく彼のことを思いつめるのはやめよう。
思いつめても逆効果だ。
って思ってた。

少し距離を置こうとか考えてみたり。
(もともとすごい距離あるんだけどね。付き合ってないし。)

でも、彼から
「お詫びにご飯でもどう?」
っていうお誘いがあった。

お詫びするのは私のほうなんじゃないの?
彼は何も悪くないんだし。
なんて思ったけど、もう余計なことを考えるのはやめて、
素直に行ってみることにした。

私のイメージがあのままなのも嫌だし。。。

なので明日の夜はデートです。

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    2006

07.19

« 私は痛い人だ(前回のつづき) »

この記事を読んだ人が私のことどう思うだろう。。。
と思うと書くのが怖い。。。
我ながら最悪と思うから。
でも、えいって書いちゃいます。
言い訳だけど、この時はもう自分で自分をコントロール不可だったんだよ。。。

勇気を出して、前回のつづき。

すごい気まずい空気のままドライブを終え、彼は私を送ってくれたんだけど、私はどうしてもそのまま帰ることができなくて。。。
すごい駄々をこねてしまった。

彼は冷静というか、やっぱ大人だなあ。。。

でも、だから、余計不安になるよ。

本当はどう思ってるんだろう?って考えちゃう。
そんで、悪いほうへ悪いほうへ考えちゃう。

で、私は泣いてしまった。
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    2006

07.18

« 超最悪なドライブ »

すんごい眠いです。

昨夜はなんか、反省だらけ。
リセットしたい。
朝からもう1回やりなおしたい。
あ~も~自分が嫌だー。

昨夜、けっこう遅い時間、
彼がお土産を渡しにうちまで来てくれた。

大雑把に言うと、食器(すご~い可愛い~!)
と洋服(オシャレだ!)でした。
あ、あとお菓子ね。

彼らしいチョイスだな~って感心した。

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    2006

07.17

« なんで切なくなっちゃってんだ? »

彼からメールが来た。

この一週間は、自分でもうんざりするくらい不毛な毎日だった。
ラブのかけらもなく、自分が女だってことすら忘れそうな日々だった。

彼からのメールを何度も読み返してしまう。。。

読んでるだけで、なんか切なくてため息でそう。

んで、携帯閉じて。また開けて読んで。んで、閉じて。また開けて。
くり返してる。

メールなんて、もう暗記しちゃってるのに。
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    2006

07.16

« 女と女 »

すごい2日酔い。

さっき目が覚めた。
化粧も落としてない。
服も着替えてない。

もう、これを打ち終わったら、やらなきゃならないこと全部やろう!

洗濯はもうちょっと無理かもしれないけど。
(あ~、でもタオルがない。シャツも。やっぱりコインランドリーに行かなくちゃ。。。)

こんな休日嫌だなあ。。。。

むなしい。。。

昨夜は女の子3人で、カラオケに行った。
それでちょっと飲みすぎた。
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    2006

07.15

« 新婚妄想 »

私がはじめてブログっぽいものを見たのは、さるさる日記というところでだった。

そこに1人、面白い(と言ったら怒られそうだけど)日記を書いている人がいて、ずっと読み続けていた。
恋愛日記でラブラブだった。
でも、なんだか雲行きが怪しくなってきて、大丈夫かな?と思ってたら、突然日記自体が無くなってしまった。
たぶん、別れちゃったんだと思うんだけど。

で、実は他のブログってあんまり見たことがなかった。

自分が書いてみようかな~と思ったとき、ブログの作り方みたいな題名のサイトを参考にさせてもらったくらいかな?
まあ、私はそこの教えはほとんどできてないんだけど。
(Ses対策?とかTBとか、何回読んでもよくわかんなかったから。今は書けてればいいや、くらいに思ってる。)

でも最近は色々読んでる。

で、けっこうはまってる。
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    2006

07.14

« たぶん、あれから。。。(つづき) »

前回のつづきです。

まあ、前回をまとめちゃうと、合コンで出会ったすっごくカッコいい年下の男の子とデートしたら、何故か彼に会いたくなっちゃって、デート終了後に電話をかけてみた。ってかんじ。

その時は彼のことが好きだなんて思ってなかったから、何のためらいもなく電話をかけることができた。
ほとんど何も考えてなかったし。。。

でも、彼が電話に出て
「どうしたの?」
って聞かれて、すごい言葉に困った。
なんて説明していいのかわかんなくて。。。

え~と、とか、あのね、とか言ってると、

「なんかあったの?今から行こうか。」

と彼が言ってくれた。

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    2006

07.13

« たぶん、あれから。。。 »

私は気がついたら彼のことが気になってて。。。

最初は思い過ごしみたいに思ってて。。。

恋に落ちた瞬間なんて全然わかんないんだけど。

でも、まったくきっかけがなかったわけでもない。


もう1ヶ月くらい?もっと前かもしれないけど。
合コンみたいな飲み会の席で、トモ君という年下の男の子に会った。

この子がね、もうめっちゃカッコいいの。

ジャニーズにいても全然おかしくないし、グラビアだったら中央に立たされたりしそう。
キラッキラしてた。
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    2006

07.12

« 神よ!力を! ③ »

なんか。。。。好きな人とさりげなく2人になるのって難しいよね?

まして、相手にも周りにも自分の気持ちを悟られないようになんて。。。

何かしようとすると、これってもう好きって言ってるのと一緒じゃん?
みたいな行動を取らざるをえないし。。。。

いや、言ってもいいんだけど。。。

でもな~。。。

好きって言ってつきあってもらうのと、向こうから付き合いたいって望まれるのってずいぶん違う。

できたら向こうから、自発的に来てほしい。

私ってずるいんだろうか?

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    2006

07.11

« 神よ!力を! ② »

前回のつづきです。

そんなわけで、彼(誠也さん)が私達のいるお好み焼き屋さんに来ることになった。


それまで何も考えずにイカを焼いたりサワーを飲んだりしてたんだけど。
好きな人の前でイカなんて焼きたくない。
ジョッキでサワーなんか、飲めない。

お店も違うとこにすればよかった。

天狗のお面とか飾ってあるし。。。

その前に、違う服を着てくればよかった。。。。
(ストライプのシャツに黒のサブリナだった。可愛くない。)

髪もちょっとはねてる。

いろんなことを後悔した。

でも後悔してても仕方ないから、できるだけのことはした。
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    2006

07.10

« 神よ!力を! ① »

私はクリスチャンじゃないけど。

昨夜は思わず、神様!ってあえいだ。
いろんな意味で。
(※エッチな意味ではない。)

昨夜、予定通り、アユミとカズ君とお好み焼き屋さんに行った。

それでイカとかししとうとかを焼いてるとき、

テーブルの上のカズ君の携帯が鳴った。

手にとってカズ君が、あれ?みたく呟いた。

「誠也?」

って!

それでその場が騒然となった。
(というか、私が騒然となった。)


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    2006

07.09

« ささやかな楽しみ »

ブログに書くときに、友達とか彼の名前をなんて書いたらいいのかわかんない。
(自分はよくある名前だから、ほぼそのままでよかったけど。)

特に彼は、最初に名刺をもらった時、ええ~!とか声をあげちゃったくらい珍しい名前。
なんか、ホストみたい。
(すごい名前負け。惨敗してる。)

ここが知ってる人にばれるのは嫌だし。。。
(彼に見られたら友達関係すら終わりそうだ。)


で、仮名を考えて、誠也にすることにした。
(響きが似てるから。本当はもっと派手な名前。どっちもあんまり似合ってないけど。)

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    2006

07.09

« もやもや »

自分が何をしたいのかよくわからないんだけど。。。

とにかく彼のことを考えてしまう。

本当は友達とかに言いたい。

カラオケしてると特にそう思う。
(切ない歌詞とかが身に染みるんだよ。)
もう、すっごい言いたくなる。

でも今まで言ってきたこととか、変なプライドとかがあって言えない。


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    2006

07.08

« うまくいかないもんだ。 »

昨夜、あのあと。
彼から電話がかかってきた。

メールの返事じゃなくていきなり電話だったから、なんかすごく緊張した。
着信音にちょっと飛びのいた。
なんか、出るのが怖いくらいだった。
(でも普通に出たけど。)


彼は普段、自分のことを”オレ”っていう。
でもいつも、電話をかけてきたときの一言めだけ、”僕”になる。
私がもしもし?って出ると
「あ。僕です。」
とか言う。

これがなんか、すごく好きだ。

それで、電話を切ったあとも、ずっと彼の「僕です。」っていうのをくり返して思い出しちゃったりする。

自分でもばかだと思うけど、昨夜からずっと、それをくり返して思い出してる。
好きな音楽をくり返し聴くみたいに。

なんだか小学生みたいだなあ。。。

私、もう一応社会人なんだけど。

昨夜彼が電話をくれたとき、私は友達なんかと中華料理屋にいた。
男の子もいたけど好きとか関係ないただの友達で、他にやることがないから集まってただけだった。
でも彼はどう思ったのかな。。。

たぶん騒がしかったからだと思うけど、外なの?って聞かれて、うんって言ったら、じゃあまたかけるよ、ごめんねって切られちゃった。
ごめんね、なんて。。。
先にメールしたのは私のほうなのに。

男の子が少し酔っ払っててうるさかったから、なんか誤解されてないといいなあと思う。
考えすぎかな。。。


本当は会って話したりとかしたいんだけど。。。
どこかに誘ってくれないかなあ。



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    2006

07.07

« ためいき »

今日は七夕。
なんか朝から、好きな人に会わなくちゃ!みたいな強迫観念にかられてる。
それで、すっごいさりげなくメールしてみた。

『今日って七夕だったんだね!なんかお願いした?』
(↑すごい考えた文面。無邪気さと可愛さを出したつもり。)

でも絶対不自然だったと思う。
だって、今までそんなの送ったことないもん。
それどころか、メールもらってもろくに返信したことなかった。


私が気になってる人は、最近まで絶対好きになることなんかないって思ってた人だ。
1年くらい前に好きって言われて、めちゃめちゃきっぱり断った相手。
それからは友達。というか。。。知り合い?
みたいな付き合い方をしてきた。
(友達の彼氏の友達で、皆でよく遊ぶし。)

本当、ぜんぜんタイプじゃない。

なんかね、まずヒョロ長すぎる。アンガールズに負けず劣らず。
で、一重のくせに半目なの。
つまりすっごい目が細い。
冗談じゃなくて、開いてるのか閉じてるのかわかんない。
オシャレなはずのベリーショートが、なんか女子マラソンランナーっぽく見えるし。。。


なのに、なんか。。。
最近気がつくと彼のことを考えてたり、する。
逢いたいな。なんて呟きそうになる。
も~どうしたんだろう?私???


ボージョボー人形でも買ったのかな?
それかワイルドストロベリーでも実らせちゃった?

もう、そういう人智を超えた力が働いてるとしか思えないよ。。。

なんか、ためいきばっか出るな~。。。
メールの返事はまだ来ない。
やっぱりちょっと怪しかったかな~?
なんにもしなきゃよかったのかも。

はあ~。。。あああ。



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